ДЖИНСОВЫЙ ШОВ НА ПРОМЕЖНОСТИ
или Душная джинса Jeansitting
Оговорюсь сразу - я его обозревать не нарывался. Просто подглядывать в щёлки превьюшниц чуток поднадоело, а из действительных (о, флейм-шутка в тему... Ладно, расскажу в эпилоге) пассов на профильные нашему фемдомному делу ресурсы попался только этот. Да и Kerk'у пятки пощекотать лишний раз не помешает... К ресурсам-фаворитам - а сколько их ещё, нехоженных, необлюбованных и не описанных - я б его никак не отнёс.
Скорее, как в анекдоте про помидоры (вот опять на анекдот потянуло... А, этот бородач к месту, щас напомню: - Гиви, помидоры любишь? - Кушать да, а так - нет!) В общем, двойственное, двойственное впечатленье...
БЕЗ ВОЛШЕБСТВА, БЕЗ ВДОХНОВЕНЬЯ. ШТРИХКОД
Штрих первый
Этот, вроде и грамотный, и подобно недоенной корове набухший контентом ресурс ни поэтически воспеть, ни ёрно простебать не получается. Не дается, вёрткий, и все тут. Так что впредь - суконным языком протокола (вру)
Жирный, про базовую комплектацию
Оно и банально, и не сказать нельзя: на этом коммерческом торжище фейсситтинга первое, что бросается визитеру в вытаращенные глаза - конечно, наезжающие на его лобное место ягодицы. Не стану скрывать: впечатляюще складны они, округлы и упруги. Всё потому, что их юзерши -
молоды, свежи и спрортивны. Не красавицы, хоть русские средь них,
похоже, и есть (Tatjana), - но симпатичные, так сказать, полумодельки.
Жирным курсивом
Их много: и ягодиц, и - делим на два - их обладательниц. Джинсовым швом как фиговым листком прикрыты промежности по меньшей мере
нескольких дюжин любительниц верховодной езды. Поболе прочих приглянулись Alea, Asmodina, Angelina Severina, Clarins, Kim (вылитая Сати до поступления на "Фабрику"), непроизносимая Aaliyah, многопартийная Xenia,
полногубая восточница Sai-Tai и Laura, подозрительно похожая на Татьяну Миткову.
Сами сеты щедры и многочисленны, качество снимков по всем статьям ("газ, телефон, горячая вода... @В.Цой) достойно-достаточное. Почти не солгу, заявив, что все сеты выполнены по единому лекалу - стандарному набору
пристрелянных фотографом ракурсов, описывающих неумолимое приближение к зрителю затянутой в джинсу карающей промежности. В общем, теперь о конструкции джинсовых штанов я знаю много больше.
Третий, тематический
Формально и сеты, и примкнувшее к ним видео, заданную тему - жизнь под гнётом давильной попы - раскрывают внятно и исчерпывающе. Часто сеты выполнены двусоставным уравнением - в одной части - прелюдия, сольная фотосессия героини, выполненная фотографом с должной мировоззренческой спецификой: "из позиции "лёжа", откуда трогательное созерцание оттопыренного по странному капризу дамы среднего пальца туманно обещает зрителю неземные блаженства, во второй - чинное заседание на затаившем дыхание спортивном снаряде. К счастью, фигуристые девахи достаточно легковесны и агоническая гипоксия человекоснаряда, глядишь, растянется еще на несколько десятилетий.
Заключительный
Не стану отрицать: сайт продажный - платить есть за что.
После беглого знакомства с ним даже начинает казаться,
что в нем есть всё, что только нужно любителю всхрапнуть под дамскими ягодицами. И всё же не всё так просто....
ЗЕРКАЛЬНАЯ СИММЕТРИЯ. ВЗГЛЯД В АНТИМИР
Сидеть и никаких гвоздей
Благодаря виртуальному классику Кузе Пруткову (почему виртуальному?
Стыдитесь, батенька, он же памя... вымышленный персонаж!) мы в курсе,
что узкая специализация "подобна флюсу" - прелести её односторонни,
и в конкретных вещах часто оборачиваются полной задницей...
Правда, по иронии судьбы, в данном конкретном случае искомая поклонником FS задница получается "неполной".
Начав с занудного отсутствия nudity, продолжю брюзжать по отсутствию сюжетной интриги. Мне, как зрителю, мало созерцать "заседание Политбюро", мне со спецэффектами боевик подавай про войну... полов. С чего дело началось, кому оно надо? А то тут не поймёшь - то ли война, то ли маневры. Кстати, о маневрах... Не, о них не буду - говорю, же, нету их. Скажу а манерах. От местных див не то что половых баталий, дежурной пощечины не дождешься. Какие-то не фемдомистые дамы попадаются. По характеру всё больше teen-fun, юнисекс-эмансипе...
Занудство обстоятельности
Ладно, даже если довольствоваться постоянно смакуемым, раздражающе затянутым, убожеским подобием сюжета о технологии прецизионного наложения дамских булочек на юзер'с фейс, все равно
остается множество, как говорят о своих проколах в работе лицемеры-топ-менеджеры, "областей для улучшения".
(При упоминании о топ-менеджерах самообладание стало покидать автора. Он начал бегать из угла в угол, хорохориться и нервно подвзвизгивая, пороть чепуху... Начиная входить в раж (не забудьте включить потом в собрание речей и сочинений), возвышая голос и форсируя косноязычие, oksi2 возопил:)
Что за безобразие мы видим в кадре? Товарищчи! Тревожит обыденность кроссовок!
Дамы, фейсситтинг - это шоу, это праздник, это триумфальное торжество единения двух столь разных плотей, а где ваше, это, как его, ну, такое, обольщающее, вечернее? Да ладно, ладно, знаю, джинса у вас будто бы предоопределяет бытовую будничность процесса! В корне ложное представление!
Не можете натянуть поверх голубых штанов вечернее декольте, так подчеркните гламур момента иными выразительными средствами.
Учитесь у забитых мусульманских женщин с их ограниченными возможностями кокетства. Сверкающий страз в ухо, нарядный каблучок из-под штанины вместо бессмысленной, как биг-мак, кроссовки, затейливая блузка, сетчатые перчатки с вуалью, да даже элегентная верхняя одежда, в конце концов!
А где фетишные атрибуты? Где лак, лайка и латекс? Где пластмасса и резина, я вас спрашиваю? Что, не знаете, что среди фемдомщиков полным-полно латентных boots-ловеров? Жалко денег на одёжу? Кто ж вам мешает
привнести в кадр невинный и полностью бесплатный спиттинг? Ну плюнь ты, мать, перед тем как сесть на темечко, мальчишке в глазки, он же тебе, если успеет, только спасибо скажет!
Ужас! И сколько потенциальных клиентов вы теряете? Всему-то вас, мордашки непутевые, учить приходится...
(Полупросебя, шёпотом в сторону: у меня вот 80-летняя соседка случайно купила в секонд-хенде блузон с призывным "Call Me!" на спине, и ничтоже сумняшеся расскекает в нем с авоськой по магазинам. Вот это оптимизм, вот это праздничное отношение к жизни! Жаль, языка не знает. Надо будет ей этот непонятный текстик всё ж как-нибудь перевести)
Ты-то, вебмастер, чё притих? Думаешь, только арт-директору достанется? Сам куда смотришь: думаешь, тебе картинки даром достаются, поэтому остальные должны твои бескрайние сеты поштучно, попикчурно выкачивать? Где цельномолочные zip-архивы?!
Всё, устал, уйду, бестолковые, от вас...
А? Обещанный анекдот? Эх, напоследок, так и быть.
Действительный член единственно "настоящей", Российской, Академии наук, рассказал, между прочим. В личной встрече... Ну, не только со мной. Не важно. В общем, вы должно быть знаете, академики бывают двух видов: члены-корреспонденты и действительные.
Вопрос: когда член-корреспондент становится действительным членом? Ответ: когда член его становится Недействительным.
Не по делу брызгал слюной, oksi2, судя по всему, член-кор